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:: Joyeux anniversaire by Zarakaï ::

 
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Zarakaï
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MessagePosté le: Dim 15 Aoû - 22:31 (2010)    Sujet du message: Joyeux anniversaire by Zarakaï Répondre en citant

Bon bah mon délire en ce moment c'est d'écrire des textes pour les anniversaires de gens que je connais sur des jeux...
Donc je fais partager ici

Anniversaire de Tachi (publié dans le Shinigazine N°13^^)

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Oyez, oyez, manants et autres gueux, en ce jour divin qu'est l'anniversaire de notre sainte Belette, votre humble conteur se permet de vous narrer la vie fantastique et mouvementée de celle qui nous fait tous rêver et fantasm... rêver !


Tout comment ça dans un champ de rose sans épine, alors que la rosée dégoulinait le nom des pétales, ceux ci s'écartèrent et les gens ont alors pu apercevoir la plus belle créature qui n'a jamais vu le jour : Tachi sensei \o/


Étant donné qu'aucun homme ne s'est avéré à la hauteur pour parfaire l'éducation de notre charmante belette, elle fut recueilli par une louve. Cependant la louve avait également sous son aile (ouais c'est une louve volante 8) ) 2 sales gosses que nous appellerons R. et R. pour garder leur anonymat. Après quelques mois nourri au lait lupin, Tachi s'ennuyait, et un après midi pour passer le temps elle créa une nouvelle ville qu'elle nomma Rhum en hommage à sa boisson préférée. Les 2 frangins jaloux de la splendide Tachi, lui cassèrent les pieds pour pouvoir jouer avec sa ville. Excédée notre sainte Belette leur fracassa la tête et quitta le domicile familial. Il paraît que depuis cette ville à prospérer, c'est à se demander comment avec deux incapables pour la gérer...


Quelques années plus tard, alors qu'elle visitait le futuroscope à Poitiers. Elle fut alors invitée à boire un coup avec une bande de saoulard, n'ayant rien d'autre à faire et un peu par pitié, notre déesse se joint alors à eux. C'est là que les verres tournèrent, de toutes formes, de toutes tailles, de tout contenu, mais la belette restaient de marbre tandis que ses hôtes vomissaient leurs tripes à tout va. Tachi pensa alors partir, étant donné qu'elle était la dernière personne lucide. Cependant une bande de trouble-fête en survêtement Lacoste se faisant appeler « Arabes ». Tachi, pressée d'aller se coucher, leur mis tous une fessée avant d'aller au lit. Par cet acte, notre belette préférée créa deux légendes : un certain Charles Martel qui aurait éloigné les loosers à coup de marteau (vous noterez au passage que c'est un petit joueur car même en mentant il a besoin d'une arme dont Tachi s'est largement passée) et la naissance de l'expression « une fessée est au lit ».


D'ailleurs, la rencontre de Tachi avec le petit fils de ce couard de Charles nous révèlera que le courage était loin d'être dans les gênes de Monsieur Martel. En effet, lorsque ce félon fébrile de Charlemagne rencontra la belette mystique, celle ci expliquait nombre de choses de la vie et des sciences à une assemblée, ma foi fort nombreuse. Ainsi pour faire son intéressant et pour que France Galle chante une chanson à son effigie, ce Charlemagne créa l'école. Cependant, n'ayant jamais trouvé de pédagogue aussi doué que Tachi, celle-ci fut décriée par tous les élèves ou presque...


Tachi s'accorda alors des vacances en terres nordiques. Après avoir foutu une raclée à Thor et Odin, elle a été désignée à l'unanimité comme la seule capable de diriger leur armée. C'est ainsi que la légende des valeureux et terrifiants vikings naquit. Une bande d'odieux barbares dirigés par une belette assoiffée de sang fit alors régner la peur dans toute l'Europe. Mais un jour, Tachi en eut marre et pris des vacances non loin de la mer Morte. Les barbares sans leader digne de ce nom furent perdus et accusèrent une honteuse défaite par une armée française dirigée par un certain Astérix...


C'est à ce moment que le monde c'est rendu compte de la grandeur de notre Sainte Belette. Et comme tous les gens voulaient la rencontrer, ça a crée des sacrés bouchons du côté de Jérusalem et les gens ont commencé à se taper dessus. Alors 3 sectes se sont mis à faire croire qu'ils étaient là pour des religions étranges qui aimait les chandeliers, pensait qu'un mec marchait sur l'eau ou encore ne mangeait que la nuit (je vous jure les sectes c'est vachement dangereux ). Bref toujours est-il que ça a foutu un sacré merdier et que cela continue même si notre charmante belette a déménagé...




Je vous passe quelques étapes de sa vie en accéléré parce que sinon on en a pour des pages. En gros elle a parlé à une fille qu'on a pris pour une folle et qu'on a brûlé soi disant parce qu'une belette ça parle pas... Elle a également inventé l'imprimerie et l'ordinateur un mercredi après midi alors qu'elle s'ennuyait mais ce brave Edison avait 300ans de retard pour que l'ordinateur puisse fonctionner Alors qu'elle nageait tranquillement à La Baule notre humble belette découvrit l'Amérique sans en faire tout un foin elle ! Elle a aussi gribouillé un dessin à la va vite qu'un certain Léonard s'est attribué sous le nom de Joconde... Un soir de 1751, elle rédigea également un bouquin en plusieurs tomes qu'elle appela encyclopédie dont ce sont emparés une bande de malfrats qui se faisaient appeler « le gang des lumières » (il y a des illuminés, des fois je vous jure oO).


On la retrouve ne 1789 quand elle a aidé 2-3 amis à sortir d'une certaine Bastille. Fin bref encore une fois notre sainte Belette a déchainé les passions et un certain Louis et Kirsten Dunst prirent la fuite le lendemain de l'anniversaire de Tachi. Bref exaspérée par tout ce boucan qui lui gâchèrent sa fête, notre noble Belette ramena les 2 individus par la peau du cul. D'ailleurs paraît qu'ils sont morts peu de temps après à cause d'une coupe de cheveux ratés ou je sais pas trop quoi... Fin bref Tachi pu alors fêter son anniversaire dignement du moins sans qu'on ne la dérange.


Je vous passe les éléments sombres et sanglants de l'histoire pour arriver au dernier fait recensé de la grandeur de Tachi (je vous ai passé toutes ses inventions c'était long...) car il y en a sans doute de nombreux depuis mais il nous faudra sans doute quelques années pour que nous en soyons informés... Bref toujours est il qu'un beau jour d'été 1969, alors qu'elle se promenait tranquillement pour profiter du soleil, notre déesse croisa la route de 2 gamins qui jouaient dans une boite en métal de forme étrange. Quand elle tendit l'oreille, Tachi pu entendre de la bouche d'un des mioches : « De toutes façons les rouquins ça pue ». De colère, la Sainte Belette donna alors un grand coup de pied dans le bidule en métal. Ainsi les 2 mômes se retrouvèrent sur la lune et ont réussi à filmer leur exploit sans mentionner l'aide beletto-divine...


Bref je me permet de conclure ce texte historique pour expliquer aux sceptiques que non Tachi n'a pas vécu tous ces évènements parce qu'elle est vieille mais bel et bien parce qu'elle est éternelle, elle fête l'âge qu'elle veut tous les 29 juin.


Enfin pour terminer, je tiens à vous expliquer que si les livres d'histoire ne racontent pas l'exacte vérité c'est pour que Tachi soit laissé tranquille où qu'elle soit. Cette décision a été prise d'un commun accord entre les historiens et sa sainteté... Bref maintenant vous savez tout mais chut




Anniversaire d'une autre personne que vous connaissez pas sur un autre jeu mais j'aime bien le texte alors je le poste quand même :P



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Il était une fois, dans un royaume lointain, un roi et une reine désespérés de ne pouvoir avoir d'enfant. Ce désespoir était tel qu'il se ressentait à travers tout leur royaume, celui ci était devenu terne, les gens dépressifs et froids, les enfants ne jouaient plus et les oiseaux qui gazouillaient, jadis, en ces terres avaient migré vers des lieux plus chaleureux. Mais une toute petite lueur d'espoir persistait en la personne d'un ménestrel qui tentait, en vain, de rendre la joie dans le territoire qui l'avait vu naitre.


Conscient que le malheur de ses compatriotes n'étaient dû qu'à la difficulté à concevoir de ses souverains, notre troubadour passa des années à rechercher des informations sur la moindre prophétie qui pourrait permettre au couple royal de réaliser leur rêve et ainsi redonner ses chaudes couleurs au royaume. C'est ainsi, qu'un jour, par hasard, il tomba sur un vieux grimoire qui lui révéla que pour permettre à 2 êtres de donner la vie bien que la nature soit contre, il fallait que l'homme avale quelques gouttes de la cascade coulant dans la Vallée des Immortelles Aimant Glander à la Rivière des Amours...


Et là vous vous dites que le beau et héroïque ménestrel va traverser tout le royaume pour aller chercher les petites gouttes tout seul comme un grand, tuer les bêtes sauvages qui se dresseraient sur son chemin, chasser 50 dragons, tuer 27 hydres, botter les fesses de plein de méchants ? Mais c'est pas marqué Grimm ou Disney ! Bref la cascade est à 3 pas d'ici et il y va même pas lui même il envoie son pote, préférant écrire une chanson à sa propre gloire. Je vous jure ces artistes...


Bref, revenons à nos moutons et plus exactement à nos souverains, le remède porta rapidement ses fruit et la reine eut un petit ventre rond dans les mois qui suivirent. Le couple royal accorda alors le titre de gentilhomme et quelques terres à notre charmant (bien que couard) troubadour. Dès lors il devint un homme à femmes malgré son physique peu avantageux. Mais avant d'abandonner ce personnage je vais me permettre de révéler son petit surnom... Et bien ce charmant ménestrel nouvellement gentilhomme entra dans la légende sous le nom de Barbe Bleue...

Notre reine enfanta à l'aube d'un jour d'été vers midi, ainsi ce fut une petite princesse qui vu le jour, qu'ils décidèrent d'un commun accord d'appeler Lisa. Oui mais voilà, quand on est et quand on nait princesse, les fées se bousculent à la porte pour se pencher sur votre berceau. Oui mais cette fois-ci elles furent si nombreuses qu'une grande audition eu lieu. Après avoir rejeté les Fées Teed, Fée Cé et autres Fées Lassion, les fées sélectionnées purent alors se pencher sur son berceau.


La première fée qui s'avança fut la Fée Riat qui lui offrit un esprit de fête sans faille. La seconde fut la Fée Lhine lui donna le pouvoir de maitriser nombre d'arts martiaux mais ce don avait sa kryptonite... En effet, Lisa ne pourrait jamais ouvrir une bouteille d'eau seule ! Et enfin, la Fée Mee Nee Té, qui venait d'un pays fort lointain, la dota d'un pouvoir plutôt particulier. Effectivement, la princesse serait capable de parler pendant des heures sans voir sa gorge s'assécher.

Mais, évidemment, qui dit audition dit Fées frustrées... Et c'est alors qu'on entendit les portes du château claquer et la Fée Néante entra avec perte et fracas dans la chambre de l'enfant. Et celle ci , aveuglée par la colère, fit de la petite fille une flemmarde éternelle...


Bon là vous vous dites certainement qu'en comparaison de la Belle au bois dormant, la petite Lisa s'est fait largement bernée. Cependant, je ne suis pas aussi connu que Perrault ou Grimm, alors les fées de grand standing ne se bousculent pas au portillon. D'autant plus que mon budget est plutôt réduit et dans cette saleté de monde capitaliste même les fées ne voient plus que l'argent pour venir dans les contes...


Je ferme cette parenthèse, pour revenir à notre petite Lisa. Sa naissance permis la renaissance du royaume de ses parents. Les oiseaux revinrent gazouiller, les enfants jouèrent à la marelle et au jeu du foulard, les maisons et le château furent repeints en rose. En effet, les fées avaient bien fait leur boulot, la jeune fille bien qu'elle dormait la moitié de ses journées débordaient d'énergie et peut être même un peu trop. Si bien qu'elle épuisait environ 3 à 5 nourrices par jour mais ses parents étaient prêts à tout pour leur princesse qu'ils avaient eu tant de mal à avoir. Malgré l'épuisement des nourrices, la jeune Lisa vécu une enfance sans histoire. Mais voilà quand on est une princesse et que l'histoire qui raconte votre vie commence par « il était une fois », ça ne peut pas se passer aussi simplement ! Et tout se passa le jour de ses 16ans...


Cela faisait au moins 4 jours qu'on ne l'avait pas vu circuler dans les couloirs du château, et même si on prenait en compte la malédiction de la Fée Néante, cela faisait beaucoup trop. Ainsi, le roi et la reine inquiets envoyèrent un de leurs domestiques en éclaireur dans la chambre de leur fille. Et quelle ne fut pas sa surprise du jeune homme à l'ouverture de la porte... En effet, la pièce était couverte d'immondices plus obscurs les uns que les autres mais le plus impressionnant était des ronces immenses qui transperçaient la pièce et qui se mirent à squatter tout le château. Un écosystème aussi complet qu'un bestiaire de Final Fantasy semblait en plein développement en ces lieux. Au milieu de la chambre, Lisa dormait toujours dans un sommeil qui semblait imperturbable. Le couple royal et sa cour dû alors quitter le château et s'installer en des lieux plus paisibles pour échapper à la mort et aussi pour préparer une riposte afin de fêter l'anniversaire de leur fille comme il se doit.


Ainsi tous les princes charmants de tous les contes et autres brutes féroces assoiffées de sang et de gloire furent convoqués au château pour sauver la princesse et surtout tout ce qui avait un minimum de valeur dans le château. Bon encore une fois pour des raisons de budget, seuls trois valeureux pseudo-aventuriers se pointèrent.


Le premier que nous nommeront Bernard, 53 ans, toujours célibataire... Je ne vous feras pas de dessin quant à ses motivations... Enfin bref ce pauvre petit perv... Bernard, ouvrit la porte d'entrée et se fit bouffer par le premier monstre qui passait par là : un très dangereux et terrifiant lapinou tout mignon !


Nous pouvons alors passer à notre deuxième héros et non des moindres : Gwaaaaaaaaaargh !Et oui, les barbares ont des prénoms très poétiques ! Un magnifique barbare de 200 kilos (et ouais beau morcif !) dont la seule motivation était, je cite, « Taper ». Bref, comme tout barbare qui se respecte, Gwaaaaaaaaaargh massacra nombre de créatures diverses et variées avant d'arriver dans la dernière pièce : la chambre de Lisa. Mais comme dans toute histoire qui se respecte, il y a un terrible dragon pour surveiller le lit de la sale goss.. princesse. Dès le départ, le barbare asséna un coup critique au dragon qui fut fortement sonné sur le coup. Cependant le dragon, contrairement aux barbares, a un cerveau. Ainsi le gardien de la chambre utilisa la très fourbe technique du « il y a un truc derrière toi » et profita du moment d'inattention du guerrier pour le brûler vif. Bon, en même temps on s'en doutait, le troisième prétendant n'était pas venu là dans l'histoire pour rien, ou alors on l'aurait oublié et on en parlerait plus aujourd'hui...


Donc voici notre dernier « bl'héros » : Jean-Alphonse-Philibert-Hugues du Bois Réveillé Parce Que Mamie Ronfle Trop, qui comme vous vous en doutez est un prince charmant (enfin comme dans tous les contes de fées c'est juste un fils de roi célibataire...). Bref ce blond aux yeux bleus (c'est vrai que dit comme ça ça paraît pas si mal pourtant) arriva dans la chambre de Lisa (plus facile quand un barbare vous a tracé la route). Bref, il se retrouva face à un dragon bien mal en point et surtout endormi. Ainsi, notre noble fut le vainqueur sans trop de difficulté malgré qu'il perdit sa jambe gauche dans la bataille. Vous vous demandez comment un dragon endormi peut bouffer une jambe gauche? Et bien, en réalité, le prince charmant touchait pour la première fois une épée et un mauvais mouvement est si vite arrivé...


Il ne restait plus que quelques ronces immenses à couper pour rejoindre la princesse, et malgré sa jambe à moitié entaillé, Jean-Alphonse-Philibert-Hugues pu enfin apercevoir le lit où ronfl.. dormait Lisa. Oui mais un projectile d'origine inconnue accompagné d'un hurlement vint percuter sa tête et le pauvre homme en fut tué immédiatement. Reconnaissant ce hurlement entre mille, le couple royal accouru aussitôt vers la chambre princière et découvrirent le prince avec une bouteille d'eau enfoncée au milieu du front devant le lit de leur fille. Ils virent que celle-ci était enfin réveillée...



Après enquête nous sommes désormais capable de vous expliquer ce qui s'est exactement passé. D'abord pourquoi Lisa s'est réveillée si tard ? La Fée Néante lui a fait un don, souvenez vous ! Tout d'abord, vous vous demandez d'où viennent toutes ces ronces ? Et bien la jeune princesse, en voulant s'amuser avec son bonsaï, avait versé une potion dénichée à tout hasard dans la réserve familiale. Ainsi, le végétal avait subi des mutations plus qu'étranges... Surtout que les immondices présents à cause de la nature bordélique de la jeune fille n'avait rien arrangé. Ensuite, vous vous interrogez probablement sur l'origine de tous ses monstres ? Le dragon était en réalité l'animal de compagnie de Lisa que celle-ci trouvait « trop mignon ». Et pour fêter les 16 ans de sa maitresse, le toutou cracheur de feu avait décidé d'inviter tous ses copains. Pour terminer, je vais vous expliquer ce qui a tué notre dernier prétendant... A son réveil, la jeune princesse avait soif et a donc voulu ouvrir une bouteille d'eau qui se trouvait par là. Sauf que la jeune fille en était incapable à cause du don de la Fée Lhine. Et de colère, Lisa a jeté de toutes ses forces la bouteille qui percuta le pauvre noble qui passait par là.



Ainsi, la petite famille fut enfin réuni pour fêter le 16ème anniversaire de leur petite protégée. Et tout le royaume vu convié à un barbecue géant où les steaks de Bowser et autre côtes de dragon furent légions. Cet anniversaire resta longtemps dans les annales comme une des fêtes les plus réussis mais aussi pour l'étrange histoire que je viens de vous raconter.


________________________________________________


Et là normalement, vous vous dites : "vivement mon anniversaire que moi aussi j'ai un splendide texte" ... ou pas
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MessagePosté le: Dim 15 Aoû - 22:31 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Zarakaï
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MessagePosté le: Dim 17 Oct - 22:20 (2010)    Sujet du message: Joyeux anniversaire by Zarakaï Répondre en citant

*Al-bator, Al-bator, du fond de la nuit d’or, Al-bator, Al…*

  
Laurence 403 (on n’avait pas le budget pour la ferrari  ) : Désolé d’arrêter ce programme hautement culturel mais la situation l’impose. En effet, il vient de se passer un évènement exceptionnel : la France aurait été envahie par les extraterrestres dans la région de Bordeaux. Nous retrouvons notre reporter sur place Al-phonse.

Al-phonse :  Oui, Laurence, tout à fait. Un groupe d’individus se revendiquant « aliens » a fait son apparition ici, il y a quelques minutes. Nous n’osons pas nous approcher pour en savoir plus, étant donné les primes de risque ridicules que l’on gagne en tant que reporter. Moi aussi, j’aimerais bien être au chaud en studio et ….

Laurence 403 : Veuillez nous pardonner l’emportement d’Alphonse. Nous reprendrons contact avec lui dès qu’il aura repris ses esprits et aura un peu plus de courage pour nous dire ce qui se passe réellement dans les alentours de Bordeaux. En attendant, 2 experts en extraterrestrologie nous ont rejoints en plateau : j’ai nommé messieurs Raël et Tom Cruise.

Tom Cruise : Bonsoir.

Raël : Bonsoir et bienvenue aux Eholims !

Laurence 403 : Eholims ?

Raël : Oui, mes copains extraterrestres qui sont descendus chez nous ce soir pour une super org… fête !

Tom Cruise : Je n’ai jamais entendu quelque chose d’aussi ridicule ! Tout le monde sait bien que les extraterrestres ne sont là que pour nous faire du mal et qu’il faut les détruire avant qu’ils ne nous envoient leurs maudits thétans.

Laurence 403 : Le temps de mettre fin à cette dispute entre les enfants, nous vous proposons une pause publicité…


*Al-lywood Chewing gum*

  
*Cuisines Mob-al-pa*

  
Laurence 403 : Nous voici de retour, pour la suite de notre émission exceptionnelle. Il s’est avéré pendant cette intermède que notre reporter de terrain Al-phonse avait de mauvaises fréquentations ce qui nuisaient à son travail. Pour son bien, il a donc été remplacé à l’instant par Al-bert qui aurait des nouvelles au sujet de l’affaire qui nous préoccupe tous. Al-bert : En effet, Laurence, des policiers spécialisés nous ont rejoints.

Mulder : FBI ! Maudit français ! Les extraterrestres ont bien compris qu’il y avait beaucoup moins de risques pour eux de débarquer dans ce pays, symbole même de l’archaïsme.

Scully : Mulder, calmez vos ardeurs, nous devons résoudre cette enquête. On ne nous accorde que 43 minutes par épisode ! Donc plus tôt on aura fini, plus tôt vous pourrez continuer votre propagande !

Al-bert : Les 2 policiers sont en tr…

Mulder: FBI!

Al-bert: Pardon…  Les 2 FBIens sont en train d’approcher le groupe d’aliens pour entamer un premier dialogue. De loin, ils ont l’air pacifique. Cependant, pour des raisons de lâchet… pour garder mon objectivité professionnelle, je préfère rester distant. La charmante demoiselle FBIenne revient vers nous. Je vais essayer de recueillir son témoignage en exclusivité pour vous chers téléspectateurs. Alors Mademoiselle Scully, comment sont ces êtres venus d’ailleurs ?

Scully : Agent Scully ! Ils ont l’air tout à fait inoffensif, trop peut être. Leur seule revendication est de les laisser terminer leur rituel cérémonial. En espérant qu’il ne s’agisse pas d’une énième prophétie pour détruire le monde.

Al-bert : Leur rituel ?

Scully : Vous êtes là depuis plus longtemps que moi et vous ne vous êtes toujours pas rendu compte qu’ils dessinent des symboles bizarres au milieu d’un champ ?

Al-bert : Ah oui, effectivement. Laurence, avons-nous un moyen d’avoir des images de ce champ vu de dessus pour savoir de quoi ces symboles retournent ?

Laurence 403 : Je ne pense pas que nous ayons le budget pour un hélicoptère. Mais la régie d’occupe d’appeler une certaine Liliane B. pour débloquer des fonds.

Scully : Laissez tomber, j’ai un Iphone ! En plus les hélicoptères c’est ringard maintenant. Même si ça me fait mal de le dire, Mulder avait raison au propos de votre archaïsme. Enfin bref, zoomons sur la photo satellite de ce champ. Elle devrait probablement nous éclairer. Etranges, ces aliens semblent avoir le même alphabet que le nôtre.

Al-bert : Mesdames et messieurs, vous avez bien entendu, vous allez découvrir en exclusivité le premier message extraterrestre en direct sur notre chaine ! Alors Scully quel est-il ?

Scully : Agent Scully ! Le message est « Joyeux anniversaire Al, on t’aime <3 ».

Mulder : Hmmm, probablement un message codé…

Scully : Je dirais plutôt que nous nous sommes fait berner et que ce sont en réalité des humains tout ce qu’il y a de plus normaux qui sont venus souhaiter l’anniversaire de la très célèbre réalisatrice de yaois : Al d’où le terme d’Al-ien.

Al-bert : Du coup, nous on passe pour des cons…

Mulder : Vous devez avoir l’habitude vous êtes journalistes ET français…

Scully : De nouvelles affaires nous appellent, par conséquent nous vous laissons. Des collègues vont passer d’une minute à l’autre pour nettoyer la scène.

Al-bert : Ou…

Illustre inconnu avec un look de blues brothers qui aurait perdu son chapeau : Agent J du MIB, où est la caméra ?

Al-bert : Et bien c’est rapide, je n’ai pas eu le temps de dire « ouf ». Pour ce qui concerne la caméra, elle est ici,  pourquoi ?

Agent J : T’auras pas besoin de comprendre !

Al-bert : D’accord, mais qu’est-ce que c’est que ce stylo super classe ?

Agent J : Tais-toi un peu et regarde le bout de mon crayon.

Al-bert : La jolie lumière !


*…*

  
Agent J : Vous venez d’assister au premier concours de cracher de bigorneau diffusé en direct à la télé. Cela était tellement ennuyeux que vous vous êtes endormis. A votre réveil, vous appellerez Al pour lui souhaiter le plus joyeux des anniversaires. Sur ce, au revoir !

Al  (oui oui la grande réalisatrice de yaois <3): Reviens t’as oublié de dire que tous les hommes devront s’embrasser et plus si affinités devant ma caméra…
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 09:35 (2018)    Sujet du message: Joyeux anniversaire by Zarakaï

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